flytende blger

idet siste har blgene grepet hardt om meg, hardt om hjertet mitt, hardt om livet. jeg gr skjelvende ut i verden og fyller lungene med blomsterstv, jeg legger meg ned blant de hye gresstrene og sollyset varmer hver minste del av huden min som ikke er dekket av ty og klr, varmer ben, armer og ansikt. sollyset pulserer mot meg og jeg holder blomstene tett inntil brystet for ikke falle over ende. hele dagen gr jeg i sirkler, sirkler i hodet, sirkler utenfor, p kryss og p tvers, alt gr i sirkler. men for ikke drukne holdt jeg meg fast i det lille, jeg lagde sm rawkaker i dag, plukket brennesle og lvetann i hagen, lagde en suppe med brennesle, stpotet, blomkl, spinat, gulerot og potet. smiler litt fordi jeg vet det er viktig og det roer meg litt ned.

denne vren er jeg pakket inn i en hvit sky og jeg kan ikke annet enn hvile, mange av filtrene mine er borte og trene mine renner i store strmmer, av utmattelse og tristheten som presser seg som to sorte hull i brystet. nettene blir lysere og idet jeg sovner finner jeg et rlite snev av ro som gjr meg litt mer tilfreds.

benedictesol

http://benedictesol.blogspot.no/her bor jeg! jeg kan enn ikke blogspot s det er litt rotete den frste tiden men det vil nok ordne seg. for det mest skogssysler, kjrlighet, tegninger, malerier, ord, tanker, flelser og alt jeg liker i billedlig form.

hva er

hva er alle disse summende tanker som opptar mitt hodet.

hva er det lille lag av stvfylt tke som bare vil forbli.

hva bestr disse dagene av, vil jeg forsvinne, fordufte, bli i et med dem.

hva bestr tilvrelsen av

hvorfor kan jeg ikke glippe imellom en drsprekk i et lite sekund. for det gjr s vondt vre livls, noen har trykt p pause, er det meg selv mon tro.

helt ubevegelig, uten en eneste tanke, et ansikt, en form.

vandrer som utstrakte trder som ikke vet hvor de skal fare eller gjre av seg hen

hvor ble jeg av i alt mylderet, mine tanker flt vekk med dem.

hper "spill av" knappen dukker opp igjen

(det eneste jeg vet med all sikkerhet er at det viktigste er fylle hjertet sitt med ro.)

hodevask

vasker sm stvkammer i hjernen med ord p papir, i hnden, p sm papirlapper, i notatbker, p veggen og hoppende ut av munnen i sm blgeskvulp

sm stykker av yeblikk, flelser, tanker:

fler meg lykkeligere, helere, roligere, i et med jorden, naturen, tilvrelsen og alle vindpust som treffer vinduet mitt. fles ut som om min sjel er gammel men jeg er da bare 18 r!!!

sitter i en seng, ser p at han ryker sigaretter og lukten siver sakte men sikkert inn i neseborene mine, skal vi ha sex n undres jeg over men jeg banker p dren senere og vi ser uforstende p hverandre. tror vi tenker det samme at det ikke gjr s mye for vi er bare mennesker

kroppene flyter og synker, i et og fra hverandre

det fles litt ut som om jeg oppdager, ser, berrer verden p ny, flyr, faller, ramler, hopper, beveger fttene sakte p bakken igjennom blomster og gresstr, flelsene stiger og synker p et barometer. nr man har rensket igjennom hvert eneste lukket rom i hjertet, sjelen, tankene s blir verden et vakkert eventyr. jeg vandrer fritt

nsker ikke lenger hustak, seng, trygghet. vil ha: skog under fttene, sove p vte gresstr, gjemme meg hyt oppe i tre, leve som en bohem og vandre med et bittelite telt uten en eneste gjenstand, men imellomtiden gjr jeg det nr jeg kan, danser under bladene som folder seg nedover og under det klare mnelyset i hagen

sitter plutselig p en kjkkenstol hos bestemor, hun smiler og ler hvert eneste sekund, klemmer lenge, ti mennesker p stoler med treben og klirringen fra gaffel, kniv, asjett hres ut som et orkester. jevnlige lyder som flyter med hverandre, store og sm lyder som former en vakker melodi. det er en vakker bakgrunnsmelodi mens de former bokstaver, ord og setninger utfra stemmebndet sitt. jeg klirrer med gaffelen min jeg ogs, sier ikke et eneste ord, lytter bare etter

har lest kloke tanker som at verden kun gr videre nr en gjr noe rart, annerledes, ikke str stille som en ubevegelig statue eller pinne. ingenting galt med det, men det brenner s i hjertet nr jeg ikke kan gjre som jeg fler for, nsker, begjrer. det gir meg selvtillit nok til : gjre yoga nr, hvor enn jeg vil, bevege kroppen i en dans, dufte og plukke blomster, feste dem i hret, leke i trr, huskestativ og synge mens jeg sykler i et virvar av blader.

og man gr ndvendigvis ikke p rusmidler fordi man gr med fargerike skjrt, smiler og danser naturdans, (som alle tror/pstr) mennesker er noe av det rareste jeg vet om, en underlig rase jeg aldri blir lei av observere.

Gjennomsiktig glass

Enkelte dager ser jeg verden igjennom gjennomsiktig glass med en nyanse av grtt:

og jeg tenker p en hnd som kunne holdt min i sin:

hvisket dikt og ord som trster og styrker, deler kopper med te og knyter fingrene sammen like tett som et helt garnnste som aldri kommer til ryke fra hverandre.

notatbker





og noe bittelite en sndags ettermiddag:

blommor

for en ukes tid siden fant jeg fram fotoapparatet, fylte hret med blomster, duftet p dem lenge og jeg pirket fram s mye ro av alle de vakre fargene og duftene, blomster gjr verden godt:

all magien er plukket i bestemors hage, og det gjr det vel bare enda mer fortryllende.

hndflater

idag er mine hndflater pne, knyttede, harde, stramme, vonde, lette og jeg legger dem p fanget for puste. det er ingen panikk, men livsgleden min rant igjennom fingertuppene og det eneste som er mulig fylle sjelen med er: ro ro ro, for det finnes ingenting annet igjen. jeg er takknemlig, i en oppbyggingsfase og det er mange ting jeg ikke lenger mestrer gjre som lpe, gjre yoga/meditere lenge/det gr i sm mengder, vre sosial lenge om gangen, leke i skogen eller generelt alt jeg gjorde fr. men jeg er glad for at stormen ikke blste meg helt vekk og at jeg kan dufte p blomster i hagen til bestemor, grte til fleet foxes, f varme klemmer, drikke te, sykle s sakte s sakte og stirre p alt det grnne i skogen, sitte p benker og notere i notatbker. jeg er ikke helt skylt vekk, selv om jeg til tider fler meg knust helt inntil hjerterota s finnes jeg fortsatt.




et lite pauseyeblikk:

presser dem i hndflaten min, i hret, rene, neseborene, dufter dufter dufter. vil opphre til en liten og vakker blomst. bli trykket og trket mellom harde avispapir. de ligger stillestende, sidelengs, opp langs lange trder og ned igjen, bakvendt p en og samme tid. blomster er det vakreste som finnes, husk fylle vinduskarmen, gamle bker eller en liten mummikopp med blomster disse regnfylte dager nr hsten er p vei for gi alt liv en god og lang pause.

dans, skygger, lys

Livet er et enormt eventyr og neste sommer er jeg fri til gjre hva som helst, jeg tenker, planlegger, prver organisere hva som er lurt gjre frst, vente litt med men jeg vil bare leve og la alle eventyrene falle p rekke og rad. Imellomtiden smiler jeg enormt, maler, drikker te, danser meg i svn, titter med forstrrelsesglass for eventyrene finnes bak hver eneste gren. Forresten, mine planer bestr av bo en periode i et tempel i India, reise rundt hit og dit, komme inn p kunstakademiet, studere enda mer kunst i utlandet eller lignende, kanskje bo i en liten leilighet med Cornelia engang. om det ikke gr rundt skal jeg smile uansett og flytte til et vakkert land.

Livets vakre eventyrlige dans, dette er meg og en annen eventyrer som er like glad i danse som meg selv.

for tiden studerer jeg og samler sammen et hav av skygger p mobilskjermen, teltduker og lerret:

jeg elsker sammenhengen mellom trr, vind, blader, solstrler. hvordan vinden fr trrne, grenene og bladene til svaie, sollyset slipper sterke strler som fr alt til reflektere p enkelte synlige flater og former. eller hvordan de sm strlene som slipper til mellom grenene, de ytterst f som lyser som tykke eller tynne syler.


ikveld tok jeg med meg sykkelen for se solstrlene sive igjennom trrne og omfavne ansiktet mitt mellom lvbladene:




alt er fylt med tryllestv og magi

lysende

"jeg er fri jeg er fri jeg er fri" roper jeg av full kraft, maler med en marihne p hnden og vinden suser igjennom hret mitt.

deretter lper jeg til solen gr ned gjennom skogholtet og det lyser oransje nr jeg farer med det alt for hye lerretet med inn igjen. tegner til klokken er halv to p natten og tenker p oldefar som malte og malte og som jeg skal sprre bestefar masse om. familien min har fine navn som: Klemmet, Edel, Adelheid. Etternavn: Klemmetsen

<3

dsig

n har jeg bret rundt p veldig tunge sinnstemninger i to ukers tid, det blir bare mer og mer intenst med dagene om jeg ikke sker flykt i ensomhet og ro. p tirsdag syklet jeg hjemover og jeg mtte hviske i to timer "ikke grt ikke grt" for holde ut. jeg plukket nyperoser p veien hjem og trket dem mens jeg l i hengekyen med en sovende rotte ved min side. det gikk litt bedre nr jeg fylte opp lommene med nyperoser og rdklver og jeg fikk en klem av en hest noen f hundre meter fra huset vrt.

idag har jeg forsvunnet inn i siste del av Just Kids, perspektivet til livet og hele tilvrelsen min har endret seg betraktelig fra et og et halvt r siden, det var sist jeg leste den. da tenkte jeg mer p kun skape for min egen del, gleden i seg selv. n har behovet for dele, spre budskap, verdens vakkerhet og tunge flelser blitt strre enn noen gang.

jeg sitter krokbyd over sengen min, fr trer i ynene, ved hver minste bevegelse kjennes det ut som om kroppen trr p glasskr. tenker p rabarbrakjeksene jeg skulle bakt for fem timer siden, to timer til jeg m legge meg i svn, fler meg dsig. pakker sammen blomstretekjoler, et lite maleskrin, notatbker, tegneark, en mummibok, tusjer, penner, blyanter, hjemmetrket te, badedrakt, et kamera. imorgen skal jeg sitte p tog i 8-9 timer til et lite sted i Sverige til en fin venninne. det blir en veldig god opplevelse.

nsker

noen ganger, flere titalls ganger ilpet av dager, timer, minutter, sekunder

nsker jeg forme ord

dele fra ytterkanten p tungen

til noen som jeg kan holde trygt i hendene

det er skummelt, jeg skjelver

nr de blir til liv og nr andre yne og rer kan tolke dem

jeg vil gjerne lese

mine rene dikt, tekster, poesi

fra hjertet som pumper blod

til et annet dunkende hjertet

og omdanner all kjrlighet ut til rene

jeg vil gjerne lese hyt, med klar og ren stemme

ut til verden, alle ord og tanker jeg tenker p

mine dypeste, skildrende tekster

for jeg former s mangt

men jeg m begynne med

to rene hndflater

som kan holde mine i sine

som forstr hvert minste ord og

gir meg en klapp p skulderen,

ikke minst trygge flelser og ro

vi ror langs elvebredden og tilbake

jeg kan ikke vente p

lese i en skurrette mikrofon p et lite bibliotek

eller i byen, p kafeer eller p et gatehjrne.



fra nr stjernehimmelen var klar, nr det enda var frost p bakken langt p formiddag og kulden skar igjennom ullgenseren min helt inntil brystet idet jeg syklet nedover bakkene.

bl og ferskenfarget

mistet enhel flaksemed glitter utover hele skogsbrynet ved morgengry, ilpet av de neste timene lot den lille fossen alt falle nedover nedover helt ned til enden der et par hester mtte glitteret og lp til nrmeste gjemmested.

idag skrev jeg intenst i frtifem minutter ved en andedam fr jeg mtte g videre om stor smerte, det lettet og jeg leste hele fortellingen for psykologen min noen timer senere. store enorme kolossale skritt. fremgang!!




s ble verden bl og ferskenfarget p en og samme tid.

alt smtt

prver gjre meg selv godt ved : vandre ved elvebredder, lage store frokoster, glitter, liv, rotter i hret og pannekakerre i hnden.

sovner bort, hviler p gresset med musikk i rene, puster raskere, hodet danser. kroppen beveger seg s mye i form av dans at knrne sier stopp og nrmest knekker sammen, s jeg m sitte stille en hel danseaften, klemmer og ler istedenfor, beveger meg rundt i store og sm sirkler for ikke forsvinne helt, puste bort, vil finnes jeg ogs. hadde det fint i tre dager og den tredje kvelden kom jeg p at det ikke var noe skrive/si/forme/arbeide med for alt var fint. en uke fr det tegnet jeg tykke streker, skrev at jeg tegner for markere noe som helst ned og ikke bare indre smerte. for vise at jeg finnesselv om jeg har visnet bort.




Kjrlighet

Jeg trenger kjrlighet og ingenting er sterkere og klarere enn det.

Roen og tryggheten rodde i store trer rundt og inni meg idet jeg visste at du befant deg p samme sted. Idet vi rrte hverandres nrvr ved soloppgang rundt blet var det et kyss p min hyre hnd og vi klemte hverandre nr. Jeg vil bare se dine yne glitre igjen, s mange sekunder vente p.

29.05.2014

jeg klarer ikke uttrykke en eneste flelse: repeat

(er du ensom eller redd)

har trer fanget under yelokkene som gnager og gnager ved hvert minste vonde ord, spesielt fr jeg sovner. om nettene drmmer jeg om alt absurd og vondt. nr jeg vknet husker jeg mye eller lite. jeg har ikke husket en eneste drm p mange r men n er de her alle sammen.

kysser bakken for la rene pne seg og la jorden pne seg i store folder innunder rer, blodet som pumper.

for to dager siden gikk det opp for meg at jeg er vandrende testv uten en eneste redning eller noe holde fast i, vandrer og vandrer etter ro. alt ligger i det at jeg ikke har et eneste filter gjemme meg i, alt gr inn uten at jeg nsker. ingenting gjemme seg under, jeg er redd for hva alle disse flelsene kan gjre med meg. jeg savner de lange, hvite gangene til psykologen min og det store vinduet som alltid er halvveis lukket.

vennligst ignorer min venstre hnd p denne tegningen.

bjrnebr



jeg har brukt dette stedet en god stund n frst og fremst for terapi og for vokse. n er alt litt klarere og derfor flyttet jeg tilbake til blomsterkrukke om det var kort eller lenge det vet jeg ikke. men det fltes i hvert fall riktig akkurat n. jeg skal ogs prve dokumentere litt mer om livet p landet fremover, for det er det beste av alt. alt fra nysprukne egg med kyllinger i til en gris som lper ute p plenen og busker i hagen.

12.mai

glitter under yenlokkene

min helg har besttt av 80-talls bursdag, jeg kan dele litt bilder senere. det var superfint. jeg fikk badet i sjen med tre sm brennmaneter som fikk meg til svmme raskere enn noen gang fr, og klassen min lp ned til huskestativ og lekte som sm barn helt til Emilie/bursdagsbarn ropte at det var kake. deretter lp vi til festlighetene igjen. dagen etter dro jeg til vakre Celin og vi var f mennesker som s p Grease, satt p gresset og lo av absurde bibel historier. her er min sndag i sm ruter mellom mange timer med skolearbeid:



glitter under ynene.

vanning av planter og jord p fingertuppene


dette er maleriet malt av Cornelia som jeg fikk i fdselsdagspresang. jeg pnet det under mange ballonger og lite lys, jeg forsto ikke s mye annet frst enn at det var en hobbit fr jeg lp ut p kjkkenet for se nrmere p det. idet jeg pnet papiret fikk jeg s vondt i hjertet og trene presset p fordi det var noe av det vakreste jeg noensinne hadde sett. det er meg i hobbitkjolen min, og ansiktet ligner p en blanding av oss begge.





sm skatter fra brukthandler og hagen vr er som et eventyr for yeblikket



avokado

sm utsnitt

jeg har ti utstrakte planter og epletrr inni magen, om du bare hadde visst hvor mye presser, strekker, dytter, lfter, flytter, passer p. har hundrevis av stvkorn inni rene, derfor nr ikke buldringen av plantenes hvisken frem. regangene er ikke tilstrekkelige innenfra, for de er utenp. derfor er det viktig slippe inn frisk luft og krlle seg inn i et enormt blomsterskjrt med lyden av: krypende rotter, rottekos i rene, teslurking, teskjeer som dunker forsiktig mot flater, porselen, kopper, glass og et hardt dunkende hjertet som kjennes i hele kroppen fordi man har svmt og syklet litt for langt. om man er redd og litt for engstelig hjelper det legge en bok p magen og holde hardt rundt den, la kroppen svinge fra side til side, late som om boken og en selv er et. bker er trygt

en liten oppsummering: lesing ved et tre, en blomst, skygger, tegning ved en liten elv, nattetegning og et maleri som forhpentligvis er ferdigstilt, snart.



dette var forresten mitt frste maleoppdrag, fargene er mye klarere i virkeligheten.

beklager for sm tendenser av at det meste er sidelengs. for tiden leter jeg etter gode kunstskoler.

vrsyssler

det som tar noen f minutter av ditt liv kan brukes til plukke noe som spirer og gi det evig liv iform av presse det i tykke bker som str stablet p oldemors gamle skrivebord. tenk at sm fr som vokser opp av bakken med hjelp av regnvann, jord og sollys kan komme i s mange former og farger. en kort uke senere fester jeg et par av dem p et postkort som jeg sender til andre siden av kloden. avstand er trolig noe av det merkeligste jeg vet om.



for tiden venter jeg p at rabarbraen skal modne, eplene i bestemors hage skal vokse frem og alle de sm bringebrene i hagen og ved postkassen vr spirer. jeg gleder meg til lage rabarbra-pai med jordbr p toppen

rdbeter og grnt blekk

nr hodet er tett lar jeg flere titalls drper med vann fra springen renne nedover genseren og armene mine.

noen ganger undres jeg over hvordan jeg hadde sett ut uten et eneste hrstr p hodet. og jeg sender brev rundt om i norge, til bde nord, sr og vest, til sverige og til japan.







jeg liker haken, fregnene og hendene mine. hva liker du med din egen kropp?

glitter

for syv dager siden lp jeg rundt med et saftglass i et hus fylt med mennesker og venner, fylte saftglasset med sm glitterflak og ropte hyt hyt at hjertet mitt skinner like mye som dette glitteret jeg har inni kroppen. som om det ikke vil g i oppfyllelse med mindre alle fikk vite det. de fleste fikk gult glitter i pannen og hret, verden blir s god av glitter. noen ganger nsker jeg bare leve i en liten krukke med glitter og skinnende gjenstander i, s det kan skinne sterkt og klart utenp helt til jeg er klar til skinne innenfra.

i kveld feiret vi bursdag og nr stjernene lyste klart p himmelen som mange tente lykter lp hedda, malin, victoria og jeg rundt og rundt blant hundrevis av gresstr med en ballong og en glitterdusj omkring oss. det var magisk og glitrende, ellers danset jeg en spebobledans og plutselig var det natt og alle sovnet i sin egen seng.






Krokus lper over en mummibok

idag fant jeg ut av mange ting, alle ting, det klarnet opp og jeg flte meg litt som en svevende gul ballong med rosa prikker p. litt som at om man har brekt et ben skikkelig kan man ikke g normalt dagen etterp eller rene om det gjelder mer alvorlige ting. det er veldig befriende.

om noen vil vite hvordan det er vre veldig psyk, overganger, forskjellige faser, perspektiver eller overgang fra psyk til frisk s si gjerne ifra fordi penhet er det viktigste (dette blir bare fra mine synsvinkler og erfaringer selvsagt). kanskje for gi noen hp, bedre innsikt, forstelse og lignende. jeg har ikke vrt s nrme frisk som det jeg er n p fire r og det gjr meg litt redd og glad p samme tid.

Krokus lper over en Tove Jansson og mummibok:



en liten liste over ting jeg gleder meg over for tiden:

- varmt sollys

- sitte med varme tekopper i sola og se ryken sive oppover

- refleksjoner fra vann, lys, glass, vannkanner, dammer, sjer og elver

- lpende rotter i seng, sofa og i hret

- mummitroll og mummikopper

- kunne g barbent p det fuktige gresset

- sykkelen min

- blande farger med akryl og akvarellmaling

Pske og notater

18. april

Det rundformede eplet trillet nedover magen hennes, frem og tilbake i varige vindkast. Tygger fem store biter, n er de innenfor istedenfor utenfor. Den tykke saften av syrlighet sprer seg nedover ganen, gir nring.

Stirrer p platespilleren som snurrer rundt rundt rundt

Vil ikke forsvinne i hastigheten, lydene tar meg med til et annet sted, forsvinner inn i de sm forvridde melodier av ydmykelse. Ordene sklir s lett, plukker dem opp fra en turkis benk, tygger, svelger, ruler dem rundt p tungekanten i ti lange sekunder. Jeg er ord, ordene er inni og utenp meg. Ord er det eneste jeg forstr, i disse dager.

Jeg har en sol p armen som skal lyse opp, den vil vre der i omkring 93 dager. 93 dager med ustabilitet, jeg begynner tro at jeg aldri kommer til bli bedre, det er rsm sterke lgnbedrag fra hjernen. Gresstr er det man skulle vrt, et som tlte sol og vind og regn og dalende snkrystaller. Det som livnrte seg av bakkens vekst. Vi gjr det vi ogs, alle sammen. Vi har samtidig mer styre, mer ta kontroll over. Jeg er ikke klar for vokse meg sterk.

23. april

Flelsene er varmere, lettere forst. Solen lyser s sterkt og klart, s sterkt at ingen kan gjre noen annen motstand enn ta opp smilehullene. Vren gjr meg sterkere, alt som buldret igjennom fra den kjlige hsten helt til solen kom fram igjen er klart til leges, det lar seg omformes til jord og slipper de sm frene med vekst forbi forbi. Lar de spire bittesm fr. Drikker eplejus og mangote p et gult, vasker pensler og hjertet p samme tid, har skt jobb som guide i Munchs hus i sommer, jeg krysser fingrene for jeg er s innmari glad i Munch.





Krokus og en rd kaktus

se s mange vakre planter, kaktuser og et fantastisk citrustre jeg kjpte helgen som var. de str godt plantet i vinduskarmen s de fr nok sollys og kjrlighet. havregrt kokt med en most banan, noen spiseskjeer bakekakao (tips fra johanne) og litt vann med trket aprikos og yoghurtntter er noe av det beste jeg vet om. frokosttips! havregrt kokt med mange dryss kanel og eplebiter er ogs en favoritt, nrmest litt som eplemost.


jeg arvet en superst kattepus av min oldemor, det gjorde meg glad. hun som elsket katter s mye.

Idag vandret jeg midt uti skogen blant alt det grnne og skjnne. prvde trkke unna hvitveis og alt grnt men de var for mange, jeg ga etter og sank ned i jorden med dem. trkket lett fra ben til ben og tenkte at jeg ikke gjorde noe som helst skade for jeg er en av dem n. I ett med jorden. Om det ikke sregner nr psken starter og dagslyset er p plass, s tar jeg med meg det halvferdige maleriet og maler det ferdig midt uti skogen med fuglekvitter og trrne som humrer ved min side. med ullsokker, mummitermos fylt med frukt-te og syltety p glass kan jeg sitte fra tidlig morgen til sent p kveld. jeg tror denne psken blir bedre enn de fleste andre.




for tiden vanner jeg planter, sykler i regnvr med en knallgul sydvest p hodet, gr med en rd jakke med blomster p arvet av oldemor birgitte, lager hjemmelaget musli, melkefri is, rdbetburgere, fotograferer smlig, skriver lite, danser blant blomstene og klemmer trr. nyt den fuktige vren s lenge den er tilstede.

syvende april

jeg er bare: syk, ynkelig, menneske

ogs var det april og jeg tenkte at jeg ikke har vrt drlig p en mned (utenom to sm dager) og hurra det er mer friskhet enn det jeg kunne forvente! itillegg har jeg mer ro rundt hjertet enn p lenge, helt til jeg faller dypt igjen.

plutselig var jeg skutt av sm kanoner, jeg falt og grt og alle stirret, jeg falt dypere og lillesster mtte dra meg opp fra badegulvet fordi alt var vondt, svimmel, tanker, ingen stemme. satt i en sofa, tok hendene mine rundt en lilla pute, jeg glapp, ingen muskelstyrke, bevegelse eller stemme igjen. hundre sprsml, grums, rusk og yne som svidt kan skimte silhuetter. grnnsakslasagne p en gr tallerken, pirket med en gaffel, dyttet med harde tak i lillessters skulder, et lite rop om hjelp, tar tyve skritt, hun tar raske skritt etter meg, faller igjen, pappa tar meg med hjem, tusen trer nedover kinn og gulv. s sov jeg hele dagen, frem til kveld, jeg mestret dusje, sov ti timer til og det gjorde ikke fullt s vondt dagen etter.

(jeg er egentlig ganske glad og ikke s bitter som det jeg hres ut som jeg lover!! kroppen er bare litt kaputt nr den er syk. god mandag)






har mistet minnekortet med de fleste bilder jeg har tatt i de siste, her er noen bilder fra spania istedenfor.


og her er litt akrylmaling fra min instagram.

svnfylte yenlokk

01.04: nr de sm yeblikkene har tikket lengre enn man lar ynene observere med tydelige yenfang, som man kan fange i et enormt spindelvev. man har ikke lenger muligheten til hente inn timene der svnen forvandler alt til drmmer og kroppen hvilende. trttheten lar yenlokkene gli forsiktig igjen, som et eldgammelt fjernsynsapparat.

vknet 05.28 en sndag og jeg lister meg stille opp for lage havregrt og drikke et enormt glass med vann. hendene mine er som sylskarpe tornebusker som stikker for hver minste berrelse med frost p fingertuppene. nr solen skinner holder jeg den ofte under ansiktet, folder dem med hndflaten ut, ser for meg at jeg blomstrer med fregner som dukker opp sakte men sikkert. utenom det legger jeg dem stille p fanget, beveger dem i sirkler. alt for at de skal vkne til liv igjen.

timene er for store, sm og for mange. for meg er de korte og trange.

de flyr avsted i en virvelvind, dette gjr meg blind.

lukker de svnfylte yenlokk igjen, de blir klistret i synets glans

med en vakker blomsterkrans.

i aprilmned puster hvitveis mellom trne og nakne ftter

vinden siver i forsiktige strmmer igjennom edderkoppspinn.

de stikker opp mellom lillet og storet, de sm som tilslutt lrte meg g

tok meg vel imot og lot meg lre, erkjenne, erklre, glemme

s fort jeg var fremme

var alt glemt, tok hendene omkring

en lyktestolpe som skinte stort ned i mitt hule fang

ingenting gjemme, ingenting glemme

sm og store kjensler. jeg har hvitveis i rene

dette er Dina, hun er like glad i fregner som meg og holde bker tett inntil brystet



dette har vrt mine siste dager, har mtt dina og aleksander, vandret rundt og rundt i oslo i evighetens karusell, sett p blomster, gtt over en blomstereng med mange voksende trr, kjpt planter p ikea, drukket te fra fin skinnende tekanne, tegnet bestemor p verandaen, i stuen, p kjkkenet, huset hennes i alle vinkler p et bildet (alt var spontant og ble feilplassert, men det gjr meg ingenting), plantet kaktuser selv om det vil ta r fr de vokser opp og snart vkner menneskene igjen som jeg gir en varm klem.

slutten av mars mned

i lpet av en liten uke har jeg vrt p tre museer, fremkalt bilder p mrkerom, vrt p liebling og kafekos med johanne og for yeblikket er jeg p besk hos cameline. tidligere idag rullet det bilder over et lerret med hye lyder. gjemte mitt eget hodet under en enorm tekopp av redsel, tekoppen var ikke tilgjengelig, mine foldede hender var det eneste man kunne n. litt senere tegnet jeg bort all redsel med en jente som badet i en tekanne og med en tekopp p hodet. det er fint hvordan man kan f alt som er farlig og skummelt til bli godt.

det er sm skarpe sprekker i vasken, stryker over dem i troen om at det er tynne hrstr man kan plukke opp. assosierer det med sjeler og hjertets pulsering. hye hvite tak og vegger dukker opp i tankene. det dundrer utenfor, det eneste som kan berres er den nedslitte trekrakken og vinduet uten gardiner eller vinduskarm. ruller seg sammen, lar fingertuppene gli over ribbein og slitte tysko. stillhet til morgengry, svnigheten tar oss igjen.


Flower fairies of the summer

det eneste stedet hodet mitt klarer befinne seg er p en lys mintgrnn hodepute for la den presse opp mot pannen. klarer ikke formidle ord, de sier at jeg ikke har klart si eller respondere noe i en uke. jeg nikker, legger meg tidlig og sent om hverandre, str opp tidlig uansett. som en mekanisk vekkerklokke som alltid dunker i bakhodet.

om det er stabilt, rolig, i noen f dager, kanskje litt over en uke eller to, ikke sammenhengende men det er stor forbedring, mye lettelse, ingenting som tynger en ned konstant, hvert minste sekund. det rusker i sivet, sm vibrerende blgeskulv, alltid i nrheten, tror jeg forstr virkeligheten selv om jeg svidt kan skimte den igjennom et tykt lag med tke. n klarer jeg derimot svidt komme meg opp p skolen, vil stoppe hvert halve minutt nr jeg sykler nedover bakkene for rekke bussen (dette er veldig unormalt for meg siden jeg liker meg relativt godt der). overrekker blomster og te i bursdagspresang, klarer svidt bevege hnden, m smile, krymper meg sammen, vil sove, gir en lang klem.

tar meg selv i tenke "jeg tror folk liker deg, jeg tror du er verdsatt, hper det, fint du er tilstede" jeg tror det blir bedre, hper. om jeg skulle skrevet en bok skulle jeg skrevet om hvordan det er vre delt i to, hvordan det er vre skrudd og boltret fast i en murvegg men samtidig prve lirke seg ut med skarpe trder for n livet i en hel bit. samt med noen fine yeblikk innimellom som roer de store blgene ned, hvert minste stormkast.

denne boken dukket opp i postkassen min for en kort tid tilbake av flotteste Ragnhild! evig takknemlig, det gjorde meg riktig s glad. fr fryktelig lyst til sy lignende klr som dette, med de vakreste folder som jeg konstant kan danse rundt med:






denne lrdagen har besttt av rottekos, sjokolade, fire tekopper, teaterbesk med fine venner og en liten tur p en billig kinarestaurant. det var veldig koselig.



Les mer i arkivet Juni 2015 September 2014 August 2014
hits